個人的に今年一年を振り返って日記。

なんて言うか、正直…
苦しみ＞＞＞＞＞楽しさ みたいな年だった。
ぶっちゃけROやってて確実に、今までで一番辛い一年だった。
なんだろ？辛さが大爆発した一年？
個人的に今年一年を一言で表すなら、理不尽。

書けない事とか、ウマく言えない事しか無いので
本当に、ただの吐き出しだけど…でも、このブログって

そーゆー気持ちの為に作ったものなので。好きに書く。

長年コレが楽しくてRO続けてました…みたいな事は
時代の流れと言うか、ジワジワと無くなり傾向ではあったけど

今年で、いよいよ何もかも完全に無くなった感。
コレが、やり甲斐で続けてました…みたいな事も失って、モチベもほぼ無くなった。

なんて言うか、今年一年は・・・

え、じゃぁ私はどうしたらいいの？　…みたいな事ばかりが、いつもあって
常に選びたくも無い選択を、すぐ決めなきゃいけない…みたくなってて
常に葛藤やモヤモヤや憂いばかりしか無かった一年。

本当に10何年？くらい続けてたのが、何だったんだろう？
…って正直、思ったくらい何もかも理不尽に無くなった年。

もう多分あまりキラキラした、やる気？とかも今後は持てないとは思うし
なんか例えば物理的に人を信用する事とかも、もうこれから先はあまり出来ないと思う。今までの蓄積分とかもあるにしろ色々、今年で心身ぶっ壊れ過ぎてて

もう、いつ治るのか分からないみたいな状態だし。冗談とかで無く（笑）

だから正直、こうして人知れず吐き出すくらい勘弁して欲しいし（笑）
なんか全て、もうイイや…ってなって、今の状態に落ち着いてる。

常に深刻な状態だったけど、（笑）みたいに、もうするしかないしね（笑）
そんな今までの、どの時よりも個人的には大きく環境が変わって…

この余生が始まった年だった。フェイントボム子、爆誕（笑）

あと正直もう数年前から、自分のRO感みたいなものに悩む事は多過ぎて
ずっと誰にも言えずに、そこまで来てしまったんだけど・・・
悩み抜いて少し分かった事は、もうここまで来たら
苦手な事を凄い長年、頑張り続けて…克服とかしたりした、意地？

みたいなので今、まだ続けてるんだと思う（笑）

元々が人付き合いで入ってきた世界で、元がPCもゲームも苦手な人間だし（笑）

昔のギャグ？で、ROは遊びじゃねぇんだ！　みたいなのがあるけど
それ聞いたり思い出したりする度に、たまに考えてたのは・・・

私にとっては本当にそれ、あながちギャグじゃないんだよね（笑）
多分みんなが気軽にゲームだ遊びだで出来る事って、私にはその感覚で出来ないんだと思う。昔から度々そう考えてた。

普通のPT狩りみたいのとかすら常に誰かの足を引っ張ってる感とか負い目があるし。

だから昔から臨時とかも、ほとんど行った事が無ければ…

多分ROで昔から限られた極々、少人数とかしか今まで何事もやらなかった理由？
凄く必死に何年も一杯一杯な気持ちでやってきたけど、多分この先どんなに頑張っても
私が余裕のある気軽にとか楽しいとか？って気持ちでROをやる事に

追いつく？みたいな日って、もう来ないんだと思ってる。
それは、もう分かって続けてるし・・・だいぶ前から諦めてた事だけど。

ただ、そーゆー色々で・・・この余生みたいな事を一人で始めて
その延長でRO丼とかも始めたら、今まで狭い世界観しか持って無かったと言うか？

もう時代の流れと言うか…人口も、どんどん減ってってる

村社会な世界だってしか、ずっと思って無かったけど・・・
まだ全然もっと自分の感覚や、それぞれの楽しみや価値観で
みんなROをやってるもんなんだ…みたいな感覚にはなれたん。

でも長年の形作られてきた感覚を素で変えるのは中々もう難しい事で
もう一度そーゆー感覚を大事にして、余生を楽しめるようにしよう

…みたいなのを目標にして再出発しても、ふと気づくと

変なセルフ負い目？脳内負い目？（笑）みたいなのが常に勝手に出てきてる；

多分、今後も続けるのであれば…その辺の苦しみと、どうやって付き合ってくか？

みたいな事だとは思ってる。　どうしたら、そーゆー感覚が無くなっていくか？

分からないけど、何とか生き残ってる間は、ゆるい目標くらいにするか・・・って事。